Supervillanos – La mente americana

                    No duermas en el equipo de los malos sueños de Estados Unidos.

Ya no nombran a los supervillanos como solían hacerlo. Crecí con un padre fanático de James Bond. Tenía todas las películas en cintas VHS de contrabando gastadas. Nuestros favoritos fueron Dr. No, Goldfinger y Solo se vive dos veces. Sobre todo Connery, aunque Moonraker también se coló allí, ya que es muy divertido. Pero fueron los villanos de Bond, tan deliciosamente nombrados, quienes capturaron nuestra imaginación. Blofeld, Dr. No, Tiburón, Auric Goldfinger, Oddjob.

¿Quién no desearía tener un bombín que pudieran arrojar a un enemigo y decapitar desde lejos? Mola Ram es un gran nombre para un tipo que te arranca el corazón palpitante del pecho. Thulsa Doom es perfecto para un tipo que puede disparar serpientes venenosas a través de ti con su arco. Hans Gruber infunde miedo en los corazones de cualquiera que piense siquiera en robar sus detonadores.

Ah, cómo han cambiado nuestros villanos. No están enviando lo mejor, amigos. Cuando escuché por primera vez que la Administración en la sombra de Obama había ordenado una redada de bragas en Mar-a-Lago, en busca de la ropa interior más traviesa de Agent Provocateur de Melania, admito que estaba un poco preocupada. Pero luego vi una foto de uno de los aterradores títeres del gobierno y me reí. Moonraker’s Jaws era aterrador con sus dientes de metal y su estructura descomunal. Este agente del FBI era un hembra de 300 libras que se había agachado e iba a luchar con todas sus fuerzas para levantarse de nuevo. Después de asaltar el cajón de ropa interior de Melania, allanó el Krispy Kreme más cercano.

Es difícil tener miedo de nuestros supervillanos contemporáneos. Por mucho que lo intente, no puedo tener miedo de los bichos llamados “Merrick Garland” y “Chuck Schumer”. Merrick es el primer nombre del niño al que le pegan las nalgas escuálidas en el vestuario. Aunque tal vez esa sea la historia de origen de nuestros enemigos contemporáneos. Vivimos en una nueva versión de La venganza de los nerds de la vida real, pero estos nerds son adultos y se acicalan detrás de escritorios en oficinas cubiertas con títulos de Harvard enmarcados. ¿Cuántos matones se burlaron de Schumer y lo llamaron “Schmuck Choomer”? ¿Esa es su historia de origen? ¿Cuántas veces Merrick Garland, el abogado de DNC Marc Elias o el fiscal de distrito de Los Ángeles, George Gascón, tuvieron que ponerse pantalones en la escuela secundaria para convertirlos en las criaturas malévolas que son hoy?

No dejes que su apariencia no amenazante te engañe. No pueden ejecutar a sus enemigos abriendo trampillas sobre tanques llenos de voraces pirañas o cortándolas en dos con rayos láser. En cambio, traman meticulosamente nuestras ejecuciones en cámara lenta mediante papeleo del gobierno: citaciones, auditorías fiscales, arcanos legales, mociones para obligar. Se ríen en sus salas de conferencias, acariciando sus mullidas pilas blancas de leyes recién aprobadas que codifican nuestra inminente desaparición. Un movimiento en falso y agentes del IRS fuertemente armados aparecerán en su puerta “listos para usar fuerza letal”, como la descripción real del trabajo indicada.

Nuestros supervillanos emplean ejércitos de “trabajadores de cuidado infantil” y “educadores” que descargarán silenciosamente su sistema operativo totalmente compatible en cada estudiante de escuela primaria en Estados Unidos. Se esconden detrás de valores que apreciamos, como la “libertad de expresión”, para defender la pornografía infantil explícita en las bibliotecas escolares.

El niño que envíes a la escuela este mes no será el mismo niño en junio. Los maestros de escuela primaria de cabello arcoíris con CPS en marcación rápida observarán con avidez a su hijo de jardín de infantes en busca de señales de que no acepta la teoría radical de género. Dios te ayude si alguien te arroja un centavo por usar los pronombres incorrectos. Sus hijos serán metidos en una camioneta sin identificación en su camino hacia El Sistema. No los verá de todos modos, ya que estará en una sala de interrogatorios del IRS sin ventanas durante 36 horas seguidas jurando que no recuerda por qué obtuvo esos $ 80 a través de Venmo de su compañero de trabajo, tal vez fue para Fantasy Football, ¡pero no sabías que tenías que declararlo!

87,000 nuevos agentes Cobra Kai-RS están listos para enviarlo a casa en una bolsa para cadáveres. Las agencias de policía se están preparando para arrestarlo para interrogarlo sobre las publicaciones de Facebook. Señor, ¿hizo un chiste subido de tono sobre la viruela del mono en Instagram? ¡La Patrulla de la Homofobia viene por ti!

California tiene más supervillanos que civiles en estos días. Tira una piedra y le darás a uno. En el Área de la Bahía, el representante estatal Scott Weiner está haciendo lo que mejor sabe hacer: decirles a sus electores cómo ocultar sus ampollas de viruela del mono con tiritas para que no tengan que perderse las orgías de cuero. Él tuiteó una guía a un festival de fetiches gay hardcore en San Francisco (el lindo logo del evento es una ducha anal de dibujos animados… lo siento, desearía estar bromeando) y amonestó a los que odian que quería evitar que se llevara a cabo el festival fetichista. “Si la gente quiere tener relaciones sexuales, van a tener relaciones sexuales”, dijo Weiner. “La gente tomará sus propias decisiones sobre sus propios niveles de riesgo”. Ahora está a cargo de la respuesta a la viruela del simio de California.que implicará repartir tiritas y vendas para los ojos para que nadie tenga que preguntar y nadie tenga que decirle a nadie en el club si tiene viruela.

Por supuesto, decidir por ti mismo qué riesgos de salud estás dispuesto a correr se aplica solo a Hombres que tienen sexo con hombres en el calabozo de cuero. No se aplica a los padres que están cansados ​​de las restricciones de Covid en las escuelas. Sus pobres hijos todavía están a merced de otro supervillano de California.

Barbara Ferrer es la directora del departamento de salud del condado de Los Ángeles y la empleada del gobierno mejor pagada en todo el estado con más de $500,000 al año. Es una arpía sobrenaturalmente tranquila, de cara afilada con una peluca aterradora de pelo blanco. Ella ciertamente se ve bien. Impuso mandatos de máscaras a los niños en las escuelas durante dos años, basándose en sus afirmaciones de “ciencia”. Pero resulta que toda su justificación “científica” para el mandato provino de un estudio de los CDC escrito por…su hija. Cuando fue acusada, Babs balbuceó: “No tengo ningún interés ni capacidad para controlar el trabajo de ninguno de los miembros de mi familia, ya que no trabajan para mí ni en este departamento en absoluto. Así que no hay conflicto de intereses aquí en absoluto”. ¡Supongo que podemos cerrar los libros en eso!

El único supervillano contemporáneo que realmente me aterroriza es el único con un gran nombre de villano. Chase Strangio es un hombre transgénero muy pequeño y con bigote y el bulldog más feroz de la ACLU. Chase pasa mucho tiempo presentando y ganando demandas contra las escuelas en los estados republicanos con políticas transfóbicas peligrosas, como no permitir que las personas con pene entren en las duchas de las niñas. Strangio incluso consiguió que Kirsti Noem cediera ante los deportes transgénero.

Si dice “Chase Strangio” tres veces en voz alta, un servidor de proceso llega a su puerta en ese instante. ¡No te burles de Chase Strangio!

Nuestros supervillanos son profesionales de cuello blanco muy bien pagados. Fueron a las mejores escuelas, conocen a las mejores personas. ¿A quién diablos conoces? ¿A que escuela fuiste? ¿Crees que tienes algún derecho? Acaban de reescribir sus “derechos” y están a punto de leerle su advertencia de Miranda.

Estás en su camino. No se detendrán hasta que seas silenciado, cancelado, gulageado, tus hijos esterilizados y mal educados, tus hijas adultas renunciando al matrimonio por una vida de trabajo sexual no remunerado, tu negocio auditado, tus finanzas aplastadas, los fondos universitarios de tus hijos saqueados y tu último centavo sacado de sus bolsillos y enviado a “Ucrania” para ser lavado y depositado de forma segura en la cuenta bancaria suiza de un supervillano.

¿Cómo llegó el partido de la paz, el amor, la aceptación y el “no odio” a jurar la destrucción de cualquiera que no esté de acuerdo con ellos? ¿Es solo tu cerebro en la educación de élite, o hay algo venenoso en el Pellegrino? (Cue la Dama de la Iglesia: ¿podría ser….Satanás?)

Aquí está la diferencia entre nosotros y ellos: pueden odiarme, pero yo no los odio a ellos. Ni siquiera Scott Weiner. Creo que están equivocados, cobardes y equivocados, y en algunos casos, sí, totalmente malvados. Pero no les deseo mal. (Aunque por su seguridad, deben mantenerse a 50 metros de los lugares donde se congregan mis hijos).

En lugar de odiarlos, rezo por ellos. Rezo por su conversión y para que sus almas no se quemen en el infierno. Después de todo, una vez fui como ellos. Me burlé de la gente del paso elevado. Me reí de sus luchas desde mi privilegio costero cómodo y acogedor, al igual que todos mis amigos de cuello blanco de la Ivy League. He visto su odio visceral desde el otro lado, y va más allá de lo que puedas imaginar.

La verdad es que realmente desean nuestra muerte, desmembramiento, destrucción y sufrimiento. Esperan ansiosamente el día en que tú y yo seamos detenidos por el crimen de no parecernos más a nuestros captores. La “inclusividad” termina cuando te niegas, a punta de bayoneta, a cumplir con sus demandas.

Mientras tanto, su concepto de moralidad está apuntalando a un anciano lleno de Dios sabe qué para que pueda continuar trabajando como su líder, empujándolo a continuar con la farsa que nos están haciendo a pesar de lo que claramente es el agotamiento de su parte. Patea a ese viejo caballo demasiadas veces y se tirará al suelo.

Shirley Bassey trató de advertirnos sobre estos tipos malos.

El toque de una araña,

Que dedo tan frio

Te invita a entrar en su red de pecado,

¡Pero no entres!

Ellos inventan las reglas como mejor les parece, y le resultará imposible mantenerse al día. Mi consejo es reírse en sus caras. Búrlate de ellos y haz que duela. Al final, ¿qué nos pueden hacer? Si vamos hacia abajo, al menos podemos hacerlo sabiendo que nunca nos rendimos a su depravada y sádica lujuria de dominación.

Aunque, espera, tal vez ese sea nuestro problema. ¡Tal vez necesitemos estudiar sus formas malvadas! Tal vez la única forma de ganar es… volverse más como ellos. Peachy Strangio, oye, me gusta cómo suena eso. No estoy seguro de poder dejarme bigote, pero lo intentaré.

Porque ahora mismo, están ganando. El rey indiscutible de todos los supervillanos, Grease Lord Gavin Newsom, el de la voz grave de Vecna ​​y los dientes de Chiclet, es probable que sea instalado como presidente en un futuro próximo.

Es más como un Stuporvillain, pero lo hará.


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